قوي قلبك :)

فوضى تشعرني بالنفور ( مني ) ؛ بتوصيف أصح بدأت أفقد السلام مع نفسي! لست راضية عني ؛ لا أزال أذكر ذلك اليوم الذي دخلت فيه عامي الخامس عشر ؛ وأذكر الزاوية التي جلست فيها في غرفة شعبية قديمة يشاركني فيها ثلاثة أخوة ؛ وعاهدت فيها نفسي على أن أهتم بـي؛ وأنصح لي ؛ وأنني يجب ألا أنتظر أحداً ما يقول لي: هذا خطأ ؛ هذا صواب! أنني بعبارة أخرى بدأت بالوعي بنفسي! منذ تلك اللحظة وطيلة هذه السنين العديدة بكل ما فيها وأنا أجعل تلك اللحظة أمام ناظري ؛ كان العهد مقدساً جداً جداً بالنسبة لي ؛ لقد أخطأت

أخطاءً كثيرة لكنني كنت أقول لنفسي كلمة واضحة : هذا خطأ ؛قبل أن يقولها لي الآخرون.

هذه الأيام(أسبوعين) أشعر أنني أتصرف بعبث أو بارتجال ؛ سلامي مع نفسي بدأ يتزعزع ؛ مؤشرات ذلك عديدة: توتر في علاقاتي الاجتماعية ؛ أسرتي ، أحبتي ، الكثير من الأعمال المؤجلة ، العديد من الأخطاء التي ارتكبها بشكل متكرر!! بشكل مرتجل جداً ؛ وأشياء أخرى أفعلها أو أترك فعلها بشكل أبدو فيه كما لو أنني لم أنضج كفاية!! رغم أنني أدرك ما أنا فيه. شعوري بعدم السلام مع نفسي سبب لي مضاعفات أخرى ؛ قل اهتمامي بي؛ إلى أبسط الأشياء ؛ فغرفتي مثلا لم أرتبها منذ أربعة أيام إلا بطريقة ارتجالية جداً ( رفع عتب يعني:) ) ؛ قراءاتي توقفت تماماً ؛ عقلي ينام! ؛ هذا التوتر أثر على شهيتي أكتفي بعلبتي عصير كل يوم صحتي ضعفت وأصر على عدم الذهاب للمستشفى قبل أن أرضى عني ؛ وقتي يتلاشى في أشياء تافهة! أشياء كثيرة متسلسلة تجر بعضها بعضاً بدأت منذ بداية اجازتي

العملية أعرف أن الاجازة يجب أن تكون (اجازة) وليس عملاً آخراً لكني ( زودتها شوي:) )

… الأهم من كل ذلك علاقتي بربي والتي أفضل أن تبقى بينه تعالى وبيني؛ الآن قررت التحرك سريعاً لتصحيح كل شيء ؛ ببساطة لأن ثمة ملائكة لا يفترون عن الكتابة.

/ سأبدأ كما تقول ماجدة الرومي (والحكمة ضالة المؤمن ) بعلاقتي العمودية مع الرب ؛ ثم تليها علاقتي الأفقية مع الخلق. (لايمكن شطبها ؛ لكنني تحركت بشكل مناسب حالياً)

/ هناك 5 ساعات نوم إضافية عبثية .. يجب أن تزول. ( حذفت الخمس وحذفت ساعة هدية،ما أصدق ألاقي مبرر للتقليل النوم :) )

/ هناك حوالي 3 ساعات موزعة تهدر أمام التلفزيون لمتابعة أشياء سخيفة يجب أن تزول تماماً.(تماماً)

/ ساعتين بعد المغرب والتي خصصتها لزيارة والدتي تلاشت ؛ ويجب ان تعود. (عادت )

/ اسمين في علاقاتي الاجتماعية يجب أن يتم شطبهما. (تم)

/ 4 اسماء (1 من البحرين ،2أمريكا، 1 من الباحة ) أحبة قصرت في حقهم يجب أن اعزز وجودي في حياتهم أو أعزز وجودهم في حياتي ولو برسالة موبايل.(بقي اثنين)

/ واسم واحد علي أن أعرف ماذا يجب أن أفعله معه.(عرفت وبقي أن أفعل )

/ حوالي 3 ساعات (وقد تزيد جداً) تهدر أمام الانترنت. لا بد ان تُحدّ.

/ ثلاثة كتب هامة عليّ أن أعود إليها بحد أدنى ساعتين قراءة يومية.

/ سيقتصر – مؤقتاً- تصفحي على المدونات ومواقع الصحف بالإضافة لوجبتين من العربية والجزيرة .(رغم أن الأمر كان أشبه بالادمان ..لكن بطبعي أحب اتحداني:) وهذه تمت)

هذه قائمة بداية ستجعلني على الأقل أقرب مني ؛ كل سطر منها يحمل تبعات كثيرة خاصة فيما يتعلق بالعلاقات وليست بسهولة كتابتها فلها ظروفها العسيرة؛ عندما افكر في الأشياء التي تزعزني وأجد ما يقارب 70% له متعلق ( بالآخرين ) وتعايشي معهم ؛ أشعر بنوع من القلق لفقدي جزء كبير من السيطرة عليّ ؛ أشعر أن الآخرين بطريقة غير مباشرة يتحكمون في حياتي ، يهددون أمني؛ أعرف أن الثغرة التي ولجوا منها هي (قلبي) الذي وهن كثيراً مؤخراً فكان نقطة ضعف لم تكن من قبل؛ لذلك يبدو كل شيء متقبلاً لولا أني أشعر أن الفوضى تنبع من مضغتي التي إذا صلحت صلح كل شيء. يمكن أحتاج أشرب ( ماونتن ديو ) قوي قلبك :) ؛ أعرف أن عاطفتي أصبحت مائعة أكثرمن اللازم ؛ ستكون هنا بداية السلام ؛ لا أسعى لأن أكون أكثر من (امرأة ) لكن أريد أن أكون ( امرأة أقوى … أكثر اتزاناً ).

أضع أمامي ما قاله شكسبير في إحدى مسرحياته : ” أن أكون أو لا أكون…هذا هو السؤال “